Pessoal, você conseguem entender essas mulheres que falam muitos palavrões?
Eu não, as feministas falam que isso não é feio e que feio é ser vadia... NÃO,
as vadias movem o mundo, geram empregos.
Isso porque as vadias transam sem proteção, tem filho sem pai, o menino fica
na rua vira bandido e para isso precisamos de policiais!
As vadias causam inveja nas outras mulheres e assim fomentam a indústria da
tecelagem e dos cosméticos, por isso as mulheres compram cosméticos da vadia da
revendedora Avon. Pra ficar igual ela...
E as mulheres que falam muitos palavrões, é um saco, pois esse comportamento
nos faz confundi-las com homens e quando desferimos uma muqueta na cara delas
somos acusados de agressão pela lei Maria da Penha, isso é ridículo!
Toda mulher quer casar e eu fico pensando quando chega a hora desse tipo de
mulher, pois elas são irritadas, não é? E com a demora do padre ela deve ficar
puta de raiva. O Padre fala "Você aceita João Bobão como seu legítimo
esposo?" e ela " ACEITO PORRA!!!! " O Padre com toda certeza,
constrangido, levantaria a batina e diria " Tó... Pega aí".
sábado, 22 de setembro de 2012
sexta-feira, 7 de setembro de 2012
Justiça só quando lhe convém
Fala pessoal sem auto-estima que lêem blogs anônimos!
Eu vi uma pichação em um muro da cidade dizendo "Pedir paz sem justiça é utopia" aí eu penso se o rapaz sabe que pichar é crime..
Não, ele vai alegar que está alertando a população ou qualquer coisa do gênero, mas se o dono do estabelecimento pedir justiça aí a porquinha torce o rabo. Todo mundo quer justiça, mas só quando lhe convém. Sim, é fato, o mão de vaca do chefe pagava 100 salgadinhos no fim do mês agora ele só paga 50, tá certo que diminuiu o número de funcionários, mas e daí? É muita avareza...
O senhor de idade não devia pegar o ônibus de manhã porque ele não trabalha...
Os cadeirantes não deviam sair de casa pra não atrasar nossa vida...
Sempre tem um argumento, mas o que mais me impressiona é como as pessoas aceitam argumentos estúpidos. Seria uma discussão assim: "Você bateu no meu carro!" "Não você bateu" "Você que não viu que eu tava dando seta para sair e continuou até colidir" "Você que tem esse carro antigo e seu farol não faz tanta luz e você nem buzinou nem nada, tava ouvindo música no carro, a culpa é sua!" "Ah, é verdade, pago como?".
Horrível. Nossa vida seria melhor se ninguém tivesse que explicar nada, tudo tem o seu preço a pagar, Traiu? Perde a mulher e metade das posses. Roubou? Vai preso. Peidou em público? Foto em todas as redes sociais com o título de 'peidorreiro'. Matou um pagodeiro? Medalha por serviços prestados a comunidade.
Agora, seria simples se não existissem as desculpas esfarrapadas, você saberia se sua mulher saiu mesmo com as amigas, se o juiz sabia que não tava impedido ou se o programa de TV era combinado ou não. Resta a nós continuar tentando adivinhar e continuar com as mentiras!
Eu vi uma pichação em um muro da cidade dizendo "Pedir paz sem justiça é utopia" aí eu penso se o rapaz sabe que pichar é crime..
Não, ele vai alegar que está alertando a população ou qualquer coisa do gênero, mas se o dono do estabelecimento pedir justiça aí a porquinha torce o rabo. Todo mundo quer justiça, mas só quando lhe convém. Sim, é fato, o mão de vaca do chefe pagava 100 salgadinhos no fim do mês agora ele só paga 50, tá certo que diminuiu o número de funcionários, mas e daí? É muita avareza...
O senhor de idade não devia pegar o ônibus de manhã porque ele não trabalha...
Os cadeirantes não deviam sair de casa pra não atrasar nossa vida...
Sempre tem um argumento, mas o que mais me impressiona é como as pessoas aceitam argumentos estúpidos. Seria uma discussão assim: "Você bateu no meu carro!" "Não você bateu" "Você que não viu que eu tava dando seta para sair e continuou até colidir" "Você que tem esse carro antigo e seu farol não faz tanta luz e você nem buzinou nem nada, tava ouvindo música no carro, a culpa é sua!" "Ah, é verdade, pago como?".
Horrível. Nossa vida seria melhor se ninguém tivesse que explicar nada, tudo tem o seu preço a pagar, Traiu? Perde a mulher e metade das posses. Roubou? Vai preso. Peidou em público? Foto em todas as redes sociais com o título de 'peidorreiro'. Matou um pagodeiro? Medalha por serviços prestados a comunidade.
Agora, seria simples se não existissem as desculpas esfarrapadas, você saberia se sua mulher saiu mesmo com as amigas, se o juiz sabia que não tava impedido ou se o programa de TV era combinado ou não. Resta a nós continuar tentando adivinhar e continuar com as mentiras!
quinta-feira, 6 de setembro de 2012
Lendas Urbanas - O Saci Pererêca
Um menino nasceu no sertão baiano do Rio Grande do Sul, e essa
criatura nasceu sem bilau, nasceu com uma pererêca.
Certa vez, foi comer uma menina, e a guria não entendeu que lhe faltava algo, achou que era pequeno igual do gordo do seu ex-namorado, ela puxava com força, mas não achava nada até que desistiu.
Esse menino se chamava Saci, Saci foi convidado para ser o representante de seu estado no maior evento cultural do país, o carnaval.
Lá conheceu a mulher mais gostosa do Brasil, Luzinete, ao cortejá-la, conseguiu levá-la para o camarim que havia descolado. Ao ser questionado sobre suas posses, Saci disse que tinha 4 casas na praia, 2 apartamentos no Rio e uma casa de veraneio na Suíça.
Saci Pererêca ficou conhecido como o melhor amante do Brasil e causa inveja aos homens até hoje com seu dom de dar prazer as mulheres!
Antes que vocês me questionem, SIM, é um texto de um muleque pobre que não pega ninguém...
Certa vez, foi comer uma menina, e a guria não entendeu que lhe faltava algo, achou que era pequeno igual do gordo do seu ex-namorado, ela puxava com força, mas não achava nada até que desistiu.
Esse menino se chamava Saci, Saci foi convidado para ser o representante de seu estado no maior evento cultural do país, o carnaval.
Lá conheceu a mulher mais gostosa do Brasil, Luzinete, ao cortejá-la, conseguiu levá-la para o camarim que havia descolado. Ao ser questionado sobre suas posses, Saci disse que tinha 4 casas na praia, 2 apartamentos no Rio e uma casa de veraneio na Suíça.
Saci Pererêca ficou conhecido como o melhor amante do Brasil e causa inveja aos homens até hoje com seu dom de dar prazer as mulheres!
Antes que vocês me questionem, SIM, é um texto de um muleque pobre que não pega ninguém...
quarta-feira, 5 de setembro de 2012
Eleitor cego pode votar
Caros eleitores,
O governo do Brasil (onde?) facilitou a vida dos eleitores cegos, agora acho que todos podemos votar certo sem desculpa, né?
Tem gente que vota pela cara do candidato, tem gente que vota pelo nome, tem gente que vota pelo físico (sim, tem...), tem gente que vota pelo cascalho. Só não votam pela inteligência porque nenhum candidato demonstrou isso até hoje.
Sério, será que é tão difícil propor trabalhos que os outros vão fazer?
- Ah, vamos fazer uma estrada que liga São Paulo a Cidade do México
- Ah, vamos fazer uma torre de 30000 metros de altura para controlar o tráfego aéreo
- Ah, vamos fazer um estádio para o time mais popular do país...
- Pronto, agora se virem aí pra fazer, peãozada!
Acho que a coisa mais difícil no trabalho do político é andar engravatado, é sério, tem uns repórteres espertinhos que fazem perguntas comprometedoras e você fica ali esquentando de raiva, ainda mais com aquele terno chique, eu entendo porque alguns explodem e bate no repórter, é o calor!
E a propaganda ensinando a votar? Toda eleição tem essas ajuda... As crianças com 3 anos já tão entrando na internet, procurando no google, você quer ensinar os velhos a aperta a porra da tecla verde? Na boa, se não sabe usar a urna eletrônica até hoje, nem merece votar!
E fica enrolando igual no caixa eletrônico, sei lá, acho que as pessoas querem dar final na urna, tem que passar do Zé do Gelo até o Tiririca que é o chefão da última fase!
Queria deixar aqui um questionamento, por que raios é obrigatório votar? É um direito conquistado não um dever... Não sei se vocês sabiam, mas quando se consegue 50 % de votos nulos... Não dá merda nenhuma! E por quê não acontece porra nenhuma? A maioria da população não quer nenhum dos candidatos, que raio de democracia é essa que excluí a opinião de quem vota nulo, é a mesma coisa de você votar no cardápio da merenda da sua escola:
- Você pode votar pra comer todo dia: ( ) ovo estragado ( ) alface cagado ( ) suco de berinjela
Acontece que ninguém quer saber o que vai acontecer, o que importa é que alguém faça. Igual aos políticos! Nosso povo tá mudando de mentalidade, antes uma mentalidade de Peão e agora mentalidade de Político. O meio termo era a melhor opção.
Mas como disse um velho sábio, se a vida lhe der limões, esprema no corpo e vai pro sol!
O governo do Brasil (onde?) facilitou a vida dos eleitores cegos, agora acho que todos podemos votar certo sem desculpa, né?
Tem gente que vota pela cara do candidato, tem gente que vota pelo nome, tem gente que vota pelo físico (sim, tem...), tem gente que vota pelo cascalho. Só não votam pela inteligência porque nenhum candidato demonstrou isso até hoje.
Sério, será que é tão difícil propor trabalhos que os outros vão fazer?
- Ah, vamos fazer uma estrada que liga São Paulo a Cidade do México
- Ah, vamos fazer uma torre de 30000 metros de altura para controlar o tráfego aéreo
- Ah, vamos fazer um estádio para o time mais popular do país...
- Pronto, agora se virem aí pra fazer, peãozada!
Acho que a coisa mais difícil no trabalho do político é andar engravatado, é sério, tem uns repórteres espertinhos que fazem perguntas comprometedoras e você fica ali esquentando de raiva, ainda mais com aquele terno chique, eu entendo porque alguns explodem e bate no repórter, é o calor!
E a propaganda ensinando a votar? Toda eleição tem essas ajuda... As crianças com 3 anos já tão entrando na internet, procurando no google, você quer ensinar os velhos a aperta a porra da tecla verde? Na boa, se não sabe usar a urna eletrônica até hoje, nem merece votar!
E fica enrolando igual no caixa eletrônico, sei lá, acho que as pessoas querem dar final na urna, tem que passar do Zé do Gelo até o Tiririca que é o chefão da última fase!
Queria deixar aqui um questionamento, por que raios é obrigatório votar? É um direito conquistado não um dever... Não sei se vocês sabiam, mas quando se consegue 50 % de votos nulos... Não dá merda nenhuma! E por quê não acontece porra nenhuma? A maioria da população não quer nenhum dos candidatos, que raio de democracia é essa que excluí a opinião de quem vota nulo, é a mesma coisa de você votar no cardápio da merenda da sua escola:
- Você pode votar pra comer todo dia: ( ) ovo estragado ( ) alface cagado ( ) suco de berinjela
Acontece que ninguém quer saber o que vai acontecer, o que importa é que alguém faça. Igual aos políticos! Nosso povo tá mudando de mentalidade, antes uma mentalidade de Peão e agora mentalidade de Político. O meio termo era a melhor opção.
Mas como disse um velho sábio, se a vida lhe der limões, esprema no corpo e vai pro sol!
terça-feira, 4 de setembro de 2012
Casa do Rodrigo - Entrevista #03 Paulo de Carvalho (Paulão - Velhas Virgens)
Casa do Rodrigo - Entrevista #03 Paulo de Carvalho (Paulão - Velhas Virgens)
Série de entevistas fictícias onde o autor procura divertir o leitor com perguntas e tratativas que nenhum entrevistador ousaria fazer.
-------------------------------------------------------------------
Rodrigo: Opa, tá caindo aí, segura minha mão, espera, levanta, isso. Senta aí.
- Eu não tava caindo.
Rodrigo: Claro que estava, já chegou aqui chapado?
- Não, eu nem bebi hoje, só não posso jurar.
Rodrigo: Hoje eu estou com o vocalista da banda das velhas virgens, a maior banda independente do Brasil. O pior vocalista em uma puta banda que eu já vi.
- Obrigado, obrgiado.
Rodrigo: Neide, traz aqui uma cervejinha e um tira gosto pro nosso convidado.
- Rapaz que menina jeitosa essa que trabalha aqui contigo. Ela tem namorado?
Rodrigo: Tem uns pretendentes que enviaram e-mails pra mim desde que comecei as entrevistas.
- Neide, eu não sou bem sucedido, mas eu me engravataria por você! Neide, mesmo se eu fosse um vira-lata faminto eu dividiria minha salsicha com você. Neide, antes que tu vá embora, não quer treinar yoga na minha abóbora?
Rodrigo: Cara, você conseguiu deixara Neide sem graça, olha, ela se trancou no banheiro. Ela não namora desde que tinha 11 anos.
- Eu tiro a teia da aranha.
Rodrigo: Você leva a sério aquela música que tu diz: " Não existe mulher feia, nem existe noite parada, a gente é que bebeu POUCO"
- É minha filosofia de vida.
Rodrigo: E você fica dando em cima das mulheres por aí? Você não namora aquela moça, a moreninha?
- Namoro né mas, essa parte não vai pra internet né?
Rodrigo: Claro que não, imagina... Paulão, você sabe que eu sou praticamente o Flavio Cavalcante da internet, né? Quer deixar aqui a agenda de shows da banda das velhas virgens?
- Claro, que divulgação monstruosa que vamos ter depois desse merchan aqui... Amanhã dia 19 estaremos no Vagão Classic em Caxias do Sul e ainda no Rio Grande do Sul dia 24 no Ferrovia Cult Bar e Café na cidade de Bento Gonçalves.
Rodrigo: Dado o recado, Paulão, se você tivesse uma doença no fígado...
- Me matava.
Rodrigo: (Risos) Ta bom então, a banda das velhas virgens tem uma música que me chama a atenção, chama-se "Quase Famosos", você jura que chegaram nesse quase? Ou é ficção?
- Até que não, cara, chegou um momento que existia uma grande possibilidade, o nosso trabalho estava de excelente qualidade, mas o mercado fonográfico exige mais postura do que realmente música.
Rodrigo: Outra coisa que reparo, sempre que vejo alguma entrevista sua, você critíca alguma coisa do mercado fonográfico, gravadoras, rádios, etc... Você não acha que tá se fazendo de vítima demais não? No caso de uma adversidade você tem que jogar de acordo com as regras até achar sua liberdade e fazer o que quer, você não acha?
- Velho, eu não me calo quando vejo esse sistema que se formou na música, porque uma banda nova tem muito mais dificuldade de ser autêntica, as gravadoras limitam os novos talentos e fazem eles de fantoches, se eles não fizerem assim acaba o sonho de tocar profissionalmente, saca?
Rodrigo: Na minha opnião o artista tem que ganhar seu espaço pra depois fazer o que quiser, juntando um patrimônio consideravel, já não há mais tanto a se preocupar.
- Foda os gastos que se tem para manter essa "fama", também...
Rodrigo: E trabalho novo, quando é que vem novidade das velhas?
- Estamos com turnê de shows aí, mas sempre é bom criar e pode ter certeza que vem coisa boa por aí.
Rodrigo: Uma mulher, contínua valendo nada?
- A minha vale ouro.
Rodrigo: (Risos) Fica a vontade, pode pegar essa outra, já que você tá bem a vontade, vou fazer aquele esquema de bate bola jogo rápido, vou falar alguma coisa e você responde algo na lata, beleza?
- Vai lá.
Rodrigo: Álcool.
- Essencial.
Rodrigo: Vida.
- Álcool.
Rodrigo: Essencial.
- Vida.
Rodrigo: Obrigado por vir, Paulão, NEIDE, pega meu caderno. Deixe meu abraço para todos lá da banda e que continuem trilhando o caminho rumo a fama, a glória e ao canavial.
- (Risos) Estamos aí, qualquer coisa que você precisar é só chamar. Oi, gatinha, desculpa se fui grosso com você antes, mas se você gostou tenho algo bem mais grosso pra te mostrar.
Rodrigo: Neide, cuidado, não corre, aí, quebrou a droga do vaso, minha vó que pediu pra deixar alí. Enfim, assina aqui pra mim, autógrafo.
- Olha Raulzito veio aqui!
Rodrigo: É... Olha a data.
- Caramba, que legal.
Rodrigo: Obrigado denovo Paulão e até breve em algum show seu aqui em Campinas região.
Rodrigo Rocha Jornalísta investigatívo, policial, criminalístico, cinemalistíco, musicalístico e médico.
**********
ATENÇÃO
Essa entrevista é puramente ficcional com finalidade exclusiva para diversão, as opiniões aqui expressas não definem os ideais do entrevistador e muito menos do entrevistado que nunca foi consultado para construção desse material.
**********
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Rodrigo: Opa, tá caindo aí, segura minha mão, espera, levanta, isso. Senta aí.
- Eu não tava caindo.
Rodrigo: Claro que estava, já chegou aqui chapado?
- Não, eu nem bebi hoje, só não posso jurar.
Rodrigo: Hoje eu estou com o vocalista da banda das velhas virgens, a maior banda independente do Brasil. O pior vocalista em uma puta banda que eu já vi.
- Obrigado, obrgiado.
Rodrigo: Neide, traz aqui uma cervejinha e um tira gosto pro nosso convidado.
- Rapaz que menina jeitosa essa que trabalha aqui contigo. Ela tem namorado?
Rodrigo: Tem uns pretendentes que enviaram e-mails pra mim desde que comecei as entrevistas.
- Neide, eu não sou bem sucedido, mas eu me engravataria por você! Neide, mesmo se eu fosse um vira-lata faminto eu dividiria minha salsicha com você. Neide, antes que tu vá embora, não quer treinar yoga na minha abóbora?
Rodrigo: Cara, você conseguiu deixara Neide sem graça, olha, ela se trancou no banheiro. Ela não namora desde que tinha 11 anos.
- Eu tiro a teia da aranha.
Rodrigo: Você leva a sério aquela música que tu diz: " Não existe mulher feia, nem existe noite parada, a gente é que bebeu POUCO"
- É minha filosofia de vida.
Rodrigo: E você fica dando em cima das mulheres por aí? Você não namora aquela moça, a moreninha?
- Namoro né mas, essa parte não vai pra internet né?
Rodrigo: Claro que não, imagina... Paulão, você sabe que eu sou praticamente o Flavio Cavalcante da internet, né? Quer deixar aqui a agenda de shows da banda das velhas virgens?
- Claro, que divulgação monstruosa que vamos ter depois desse merchan aqui... Amanhã dia 19 estaremos no Vagão Classic em Caxias do Sul e ainda no Rio Grande do Sul dia 24 no Ferrovia Cult Bar e Café na cidade de Bento Gonçalves.
Rodrigo: Dado o recado, Paulão, se você tivesse uma doença no fígado...
- Me matava.
Rodrigo: (Risos) Ta bom então, a banda das velhas virgens tem uma música que me chama a atenção, chama-se "Quase Famosos", você jura que chegaram nesse quase? Ou é ficção?
- Até que não, cara, chegou um momento que existia uma grande possibilidade, o nosso trabalho estava de excelente qualidade, mas o mercado fonográfico exige mais postura do que realmente música.
Rodrigo: Outra coisa que reparo, sempre que vejo alguma entrevista sua, você critíca alguma coisa do mercado fonográfico, gravadoras, rádios, etc... Você não acha que tá se fazendo de vítima demais não? No caso de uma adversidade você tem que jogar de acordo com as regras até achar sua liberdade e fazer o que quer, você não acha?
- Velho, eu não me calo quando vejo esse sistema que se formou na música, porque uma banda nova tem muito mais dificuldade de ser autêntica, as gravadoras limitam os novos talentos e fazem eles de fantoches, se eles não fizerem assim acaba o sonho de tocar profissionalmente, saca?
Rodrigo: Na minha opnião o artista tem que ganhar seu espaço pra depois fazer o que quiser, juntando um patrimônio consideravel, já não há mais tanto a se preocupar.
- Foda os gastos que se tem para manter essa "fama", também...
Rodrigo: E trabalho novo, quando é que vem novidade das velhas?
- Estamos com turnê de shows aí, mas sempre é bom criar e pode ter certeza que vem coisa boa por aí.
Rodrigo: Uma mulher, contínua valendo nada?
- A minha vale ouro.
Rodrigo: (Risos) Fica a vontade, pode pegar essa outra, já que você tá bem a vontade, vou fazer aquele esquema de bate bola jogo rápido, vou falar alguma coisa e você responde algo na lata, beleza?
- Vai lá.
Rodrigo: Álcool.
- Essencial.
Rodrigo: Vida.
- Álcool.
Rodrigo: Essencial.
- Vida.
Rodrigo: Obrigado por vir, Paulão, NEIDE, pega meu caderno. Deixe meu abraço para todos lá da banda e que continuem trilhando o caminho rumo a fama, a glória e ao canavial.
- (Risos) Estamos aí, qualquer coisa que você precisar é só chamar. Oi, gatinha, desculpa se fui grosso com você antes, mas se você gostou tenho algo bem mais grosso pra te mostrar.
Rodrigo: Neide, cuidado, não corre, aí, quebrou a droga do vaso, minha vó que pediu pra deixar alí. Enfim, assina aqui pra mim, autógrafo.
- Olha Raulzito veio aqui!
Rodrigo: É... Olha a data.
- Caramba, que legal.
Rodrigo: Obrigado denovo Paulão e até breve em algum show seu aqui em Campinas região.
Rodrigo Rocha Jornalísta investigatívo, policial, criminalístico, cinemalistíco, musicalístico e médico.
**********
ATENÇÃO
Essa entrevista é puramente ficcional com finalidade exclusiva para diversão, as opiniões aqui expressas não definem os ideais do entrevistador e muito menos do entrevistado que nunca foi consultado para construção desse material.
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Casa do Rodrigo - Entrevista #02 Raul Seixas
Casa do Rodrigo - Entrevista #02 Raul Seixas
Série de entevistas fictícias onde o autor procura divertir o leitor com perguntas e tratativas que nenhum entrevistador ousaria fazer.
--------------------------------------------------------------------
Rodrigo: Hoje estou aqui com um exemplo de vida, um ícone, uma pessoa maravilhosa, uma lenda em forma de etánol, Raul Seixas.
- Ah, obrigado pelo àlcool que me toca. Posso pegar?
Rodrigo: Sirva-se meu amigo. Então, o doutor já te disse por que raios o posto de gasolina tá comprando mais cana que o buteco?
- Ele não, a vida tá dizendo, não é verdade?
Rodrigo: O Raul, queria deixar registrado aqui nessa entrevista, você poderia dizer o dia e o ano que estamos?
- É alguma piada isso?
Rodrigo: Não, é que eu fiquei sabendo que você gosta de deixar tudo documentado no Báu do Raul e eu estou fazendo o mesmo, queria deixar marcado com suas palavras o dia de hoje.
- Claro, hoje é segunda feira 13, Agosto de 2012, mas por que você tá comemorando feito tonto? (risos)
Rodrigo: Nada, nada não, NEIDE, pega outra garrafa que ele já esvaziou essa aqui, Raul que música foi aquela, Banquete de Lixo, muitas pessoas falaram que foi uma despedida, foi isso pra você? Outra coisa, eu vi uma entrevista do Marcelo Nova que disse que você tava totalmente embriagado quando gravou a versão que foi para o CD, é verdade? Conta essa história.
- Então, vou te contar uma coisa que nunca falei em lugar nenhum, essa canção, CARAMBA, que bicho é esse na sua casa?
Rodrigo: Raul que maldade a sua, essa é a Neide, trabalha comigo, mais duas garrafas dessas e você tá beijando ela na boca.
- Rapaz, nem se eu usasse coisa mais forte, olha minha querida, se eu tivesse te conhecido quando escrevi a música "Medo da Chuva" eu ia aconselhar as pedras a ficarem chorando no mesmo lugar, com toda certeza.
Rodrigo: Não Neide, não chora, volta aqui. Raul, você quebrou a guria em 10 pedaços.
- Rodrigo, nem se quebrasse em 1000 pedaços para resolver.
Rodrigo: Na próxima entrevista vou chamar alguém que vai achá-la linda.
- Eu dúvido que exista alguém assim.
Rodrigo: O Mundo é grande, grande Raul, o mundo é grande. Eu sei que você tem que pegar a auto-estrada para o seu destino, mas antes queria te perguntar, quantos litros por dia?
- 2,5 de cada para não ter briga.
Rodrigo: Neide pega meu caderno por favor, Raul, você é lembrado por ser contestador, quer deixar um recado contra algum movimento social ou algum movimento cultural ou criticar qualquer outra coisa?
- Olha, a vida passa depressa demais para só ficar criticando e não tomar nenhuma ação, então, ou vai ou fica, esse é meu recado.
Rodrigo: É um prazer enorme poder conversar com você, AI, Neide, por que você jogou o caderno? Não, vem aqui. Ela ficou zangada com você Raul.
- Melhor para mim!
Rodrigo: (Risos) Autográfa aqui para mim, por favor!
- Ah, Zeca Pagodinho!
Rodrigo: É, só gente da 'boa'. Obrigado Raul, Próximo show seu eu tô lá ein!
Rodrigo Rocha Jornalísta investigatívo, policial, criminalístico, cinemalistíco, musicalístico e médico.
**********
ATENÇÃO
Essa entrevista é puramente ficcional com finalidade exclusiva para diversão, as opiniões aqui expressas não definem os ideais do entrevistador e muito menos do entrevistado que nunca foi consultado para construção desse material.
**********
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Rodrigo: Hoje estou aqui com um exemplo de vida, um ícone, uma pessoa maravilhosa, uma lenda em forma de etánol, Raul Seixas.
- Ah, obrigado pelo àlcool que me toca. Posso pegar?
Rodrigo: Sirva-se meu amigo. Então, o doutor já te disse por que raios o posto de gasolina tá comprando mais cana que o buteco?
- Ele não, a vida tá dizendo, não é verdade?
Rodrigo: O Raul, queria deixar registrado aqui nessa entrevista, você poderia dizer o dia e o ano que estamos?
- É alguma piada isso?
Rodrigo: Não, é que eu fiquei sabendo que você gosta de deixar tudo documentado no Báu do Raul e eu estou fazendo o mesmo, queria deixar marcado com suas palavras o dia de hoje.
- Claro, hoje é segunda feira 13, Agosto de 2012, mas por que você tá comemorando feito tonto? (risos)
Rodrigo: Nada, nada não, NEIDE, pega outra garrafa que ele já esvaziou essa aqui, Raul que música foi aquela, Banquete de Lixo, muitas pessoas falaram que foi uma despedida, foi isso pra você? Outra coisa, eu vi uma entrevista do Marcelo Nova que disse que você tava totalmente embriagado quando gravou a versão que foi para o CD, é verdade? Conta essa história.
- Então, vou te contar uma coisa que nunca falei em lugar nenhum, essa canção, CARAMBA, que bicho é esse na sua casa?
Rodrigo: Raul que maldade a sua, essa é a Neide, trabalha comigo, mais duas garrafas dessas e você tá beijando ela na boca.
- Rapaz, nem se eu usasse coisa mais forte, olha minha querida, se eu tivesse te conhecido quando escrevi a música "Medo da Chuva" eu ia aconselhar as pedras a ficarem chorando no mesmo lugar, com toda certeza.
Rodrigo: Não Neide, não chora, volta aqui. Raul, você quebrou a guria em 10 pedaços.
- Rodrigo, nem se quebrasse em 1000 pedaços para resolver.
Rodrigo: Na próxima entrevista vou chamar alguém que vai achá-la linda.
- Eu dúvido que exista alguém assim.
Rodrigo: O Mundo é grande, grande Raul, o mundo é grande. Eu sei que você tem que pegar a auto-estrada para o seu destino, mas antes queria te perguntar, quantos litros por dia?
- 2,5 de cada para não ter briga.
Rodrigo: Neide pega meu caderno por favor, Raul, você é lembrado por ser contestador, quer deixar um recado contra algum movimento social ou algum movimento cultural ou criticar qualquer outra coisa?
- Olha, a vida passa depressa demais para só ficar criticando e não tomar nenhuma ação, então, ou vai ou fica, esse é meu recado.
Rodrigo: É um prazer enorme poder conversar com você, AI, Neide, por que você jogou o caderno? Não, vem aqui. Ela ficou zangada com você Raul.
- Melhor para mim!
Rodrigo: (Risos) Autográfa aqui para mim, por favor!
- Ah, Zeca Pagodinho!
Rodrigo: É, só gente da 'boa'. Obrigado Raul, Próximo show seu eu tô lá ein!
Rodrigo Rocha Jornalísta investigatívo, policial, criminalístico, cinemalistíco, musicalístico e médico.
**********
ATENÇÃO
Essa entrevista é puramente ficcional com finalidade exclusiva para diversão, as opiniões aqui expressas não definem os ideais do entrevistador e muito menos do entrevistado que nunca foi consultado para construção desse material.
**********
Casa do Rodrigo - Entrevista #01 Zeca Pagodinho
Casa do Rodrigo - Entrevista #01 Zeca Pagodinho
Série de entrevistas fictícias onde o autor procura divertir o leitor com perguntas e tratativas que nenhum entrevistador ousaria fazer.
--------------------------------------------------------------------
Rodrigo: Hoje estou aqui com um ícone, essa pessoa é meu ídolo e com certeza um exemplo para todo brasileiro, é claro que estou falando dele, Zeca Pagodinho, Senta aí meu camarada.
- Obrigado, Obrigado, que isso... É um prazer estar aqui sendo o seu primeiro entrevistado, meu querido, essa loira é pra mim?
Rodrigo: Não rapá, essa é minha mulher, brincadeira, lógico que é sua! A Neide que trabalha aqui comigo tá trazendo um baldinho pra gente ir se servindo, sinta-se a vontade, mas tira o pé da mesa rapá.
- Caramba, essa é a ajudante aqui do seu programa, que mulher feia, meu Deus, olha que eu já bebi umas antes de vir. Desculpa filha, mas o médico não bateu em você, ele te surrou, o Anderson Silva fez seu parto, só pode ser.
(Risadas)
Rodrigo: Aí, ela ficou brava, se quiser mais cerveja vai ter que ir buscar!
- Ah, eu vou, sou de casa mesmo.
Rodrigo: Fala ai, tem coisa nova pra contar? Fazer propaganda dos shows? Sabe que eu sou muito lido na internet, não é?
- Meu querio, dia 09 agora de agosto vou estar em Três Rios lá no Rio, dia 16 em São Gonçalo.
Rodrigo: Rio também
- É, e dia primeiro de Setembro em Salvador Bahia.
Rodrigo: Tá que tá ein, os meninões que tão fazendo sucesso por aí, até entendo manter um bom ritmo de show, mas e você, o que te mantém fazendo shows, dinheiro? a fama e as coisas boas que ela trás? ou exclusivamente por causa da música?
- Olha, o dinheiro é muito importante, sabe, mas o que eu gosto mesmo é da música, dos amigos em volta, das brincadeiras e tudo mais.
Rodrigo: Você teve a alegria de trabalhar com seus amigos, né? Você acha que talvez esse é o segredo para estar feliz com seu trabalho?
- Nada a ver uma coisa com a outra, no meu caso, é sim cheio de brincadeiras, mas eu não me imagino com meus amigos trabalhando em um escritório, seria impossível, entende, cada um tem que fazer o que gosta, é o que eu acho.
Rodrigo: Quando você aceitou vir aqui, eu imediatamente pensei nessa pergunta que vou fazer, quantos litros por dia?
- Que? Ah, você tá brincando comigo né? Eu nem bebo, menino.
Rodrigo: Ta bom, o Neide, pega me caderno. Zeca, obrigado por vir, sei que você tá na correria e eu estou aí te atrapalhando, então queria agradecer mesmo.
- Posso levar? Essas duas que sobrou?
Rodrigo: Quê isso, não vai deixar nada pra mim? Zerou o estoque, tio.
- Você não pode beber, você é criança ainda. (risos)
Rodrigo: Obrigado Neide, olha, faça as honras da casa e estréie meu caderno de autógrafos aqui. Isso, aqui ó.
Rodrigo: Zeca, você sabe a força que você tá me dando vindo aqui, quero te agradecer de novo, já dexo um aviso que isso é cortesia com o primeiro entrevistado, nos próximos não vai ser assim não.
- Que isso Rodrigo, você tá começando, vindo com bastante força de vontade, isso eu admiro, e estamos aí, só chamar!
Rodrigo: Obrigado Zeca e obrigado a todos os leitores.
Rodrigo Rocha Jornalísta investigatívo, policial, criminalístico, cinemalistíco, musicalístico e médico.
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ATENÇÃO
Essa entrevista é puramente ficcional com finalidade exclusiva para diversão, as opiniões aqui expressas não definem os ideais do entrevistador e muito menos do entrevistado que nunca foi consultado para construção desse material.
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Rodrigo: Hoje estou aqui com um ícone, essa pessoa é meu ídolo e com certeza um exemplo para todo brasileiro, é claro que estou falando dele, Zeca Pagodinho, Senta aí meu camarada.
- Obrigado, Obrigado, que isso... É um prazer estar aqui sendo o seu primeiro entrevistado, meu querido, essa loira é pra mim?
Rodrigo: Não rapá, essa é minha mulher, brincadeira, lógico que é sua! A Neide que trabalha aqui comigo tá trazendo um baldinho pra gente ir se servindo, sinta-se a vontade, mas tira o pé da mesa rapá.
- Caramba, essa é a ajudante aqui do seu programa, que mulher feia, meu Deus, olha que eu já bebi umas antes de vir. Desculpa filha, mas o médico não bateu em você, ele te surrou, o Anderson Silva fez seu parto, só pode ser.
(Risadas)
Rodrigo: Aí, ela ficou brava, se quiser mais cerveja vai ter que ir buscar!
- Ah, eu vou, sou de casa mesmo.
Rodrigo: Fala ai, tem coisa nova pra contar? Fazer propaganda dos shows? Sabe que eu sou muito lido na internet, não é?
- Meu querio, dia 09 agora de agosto vou estar em Três Rios lá no Rio, dia 16 em São Gonçalo.
Rodrigo: Rio também
- É, e dia primeiro de Setembro em Salvador Bahia.
Rodrigo: Tá que tá ein, os meninões que tão fazendo sucesso por aí, até entendo manter um bom ritmo de show, mas e você, o que te mantém fazendo shows, dinheiro? a fama e as coisas boas que ela trás? ou exclusivamente por causa da música?
- Olha, o dinheiro é muito importante, sabe, mas o que eu gosto mesmo é da música, dos amigos em volta, das brincadeiras e tudo mais.
Rodrigo: Você teve a alegria de trabalhar com seus amigos, né? Você acha que talvez esse é o segredo para estar feliz com seu trabalho?
- Nada a ver uma coisa com a outra, no meu caso, é sim cheio de brincadeiras, mas eu não me imagino com meus amigos trabalhando em um escritório, seria impossível, entende, cada um tem que fazer o que gosta, é o que eu acho.
Rodrigo: Quando você aceitou vir aqui, eu imediatamente pensei nessa pergunta que vou fazer, quantos litros por dia?
- Que? Ah, você tá brincando comigo né? Eu nem bebo, menino.
Rodrigo: Ta bom, o Neide, pega me caderno. Zeca, obrigado por vir, sei que você tá na correria e eu estou aí te atrapalhando, então queria agradecer mesmo.
- Posso levar? Essas duas que sobrou?
Rodrigo: Quê isso, não vai deixar nada pra mim? Zerou o estoque, tio.
- Você não pode beber, você é criança ainda. (risos)
Rodrigo: Obrigado Neide, olha, faça as honras da casa e estréie meu caderno de autógrafos aqui. Isso, aqui ó.
Rodrigo: Zeca, você sabe a força que você tá me dando vindo aqui, quero te agradecer de novo, já dexo um aviso que isso é cortesia com o primeiro entrevistado, nos próximos não vai ser assim não.
- Que isso Rodrigo, você tá começando, vindo com bastante força de vontade, isso eu admiro, e estamos aí, só chamar!
Rodrigo: Obrigado Zeca e obrigado a todos os leitores.
Rodrigo Rocha Jornalísta investigatívo, policial, criminalístico, cinemalistíco, musicalístico e médico.
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ATENÇÃO
Essa entrevista é puramente ficcional com finalidade exclusiva para diversão, as opiniões aqui expressas não definem os ideais do entrevistador e muito menos do entrevistado que nunca foi consultado para construção desse material.
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segunda-feira, 13 de agosto de 2012
Lendas Urbanas - O Rato Elétrico
Há muito tempo que se escuta a história do rato elétrico, não se sabe ao
certo como isso aconteceu, mas do laboratório da UFMG surgiu esse esquisito ser
amarelado com bochechas rosadas. Certo dia os estudantes de ciência da
computação resolveram fazer uma brincadeira com o pessoal de biologia, picharam
todo o laboratório e acidentalmente libertaram o terrível rato elétrico.
Pânico no Campus, bem que poderia ser mais um filme, mas era a situação do campus da UFMG, muitos estudantes se suicidaram por medo de morrer e o mais terrível foi quando encontraram um rapaz no banheiro feminino, para se esconder? Não, era apenas mais um pervertido!
A NASA enviou os Vingadores para resolver essa questão, foram dizimados. A ONU mandou os Talibans resolver a treta, foram humilhados. Chuck Norris veio entender a mutreta e foi facilmente derrotado. Até que o Japão enviou um jovem treinador de monstros que com duas luvas de borrachas nas mãos, foi morto.
Parecia que não haveria meios de derrotar o bicho até que apareceu uma heroína, depois de um nóia usar, eis que surge Super Nanny e acalma o rato elétrico com brincadeiras de disciplina.
Super Nanny: "Vocês devem brincar bastante com ele, manter sua alimentação regular e de noite, toda essa eletricidade desse monstrinho terá acabado e ele vai fazer naninha."
E dessa vez nem bebi pra escrever essa Lenda Urbana!
Pânico no Campus, bem que poderia ser mais um filme, mas era a situação do campus da UFMG, muitos estudantes se suicidaram por medo de morrer e o mais terrível foi quando encontraram um rapaz no banheiro feminino, para se esconder? Não, era apenas mais um pervertido!
A NASA enviou os Vingadores para resolver essa questão, foram dizimados. A ONU mandou os Talibans resolver a treta, foram humilhados. Chuck Norris veio entender a mutreta e foi facilmente derrotado. Até que o Japão enviou um jovem treinador de monstros que com duas luvas de borrachas nas mãos, foi morto.
Parecia que não haveria meios de derrotar o bicho até que apareceu uma heroína, depois de um nóia usar, eis que surge Super Nanny e acalma o rato elétrico com brincadeiras de disciplina.
Super Nanny: "Vocês devem brincar bastante com ele, manter sua alimentação regular e de noite, toda essa eletricidade desse monstrinho terá acabado e ele vai fazer naninha."
E dessa vez nem bebi pra escrever essa Lenda Urbana!
quarta-feira, 8 de agosto de 2012
Roteiro - Paródia Quatro Amigas e um Jeans Viajante
Boas!
Disponibilizo mais um roteiro que eu escrevi, trata-se de Quatro Manos e um boné Viajante (Trailer), é um trailer de menos de 1 minuto onde a idéia do título é explorada para dar outra margem a obra original, mudando o foco da história de forma drástica e com isso gerando o humor.
http://www.recantodasletras.com.br/roteirosdetelevisao/3573938
Até a próxima!
Disponibilizo mais um roteiro que eu escrevi, trata-se de Quatro Manos e um boné Viajante (Trailer), é um trailer de menos de 1 minuto onde a idéia do título é explorada para dar outra margem a obra original, mudando o foco da história de forma drástica e com isso gerando o humor.
http://www.recantodasletras.com.br/roteirosdetelevisao/3573938
Até a próxima!
segunda-feira, 6 de agosto de 2012
Lendas Urbanas - O azul da sanidade
Há pouco tempo atrás, na velha Bahia, havia um ser azul que todo mundo ouvia
e as pessoas reclamavam por não ser a música que eles queriam, que eles
queriammmm.
Esse ser azul é apenas um menino chamado Celso, esse pequeno fez coisas de muita expressão por toda sua vida, no entanto, morreu apenas como um garoto e é assim como todos vamos morrer.
O azul da sanidade talvez veio para lembrar que tem muita coisa boa aí, acontecendo, só que ninguém está disposto a arriscar o pescoço pela novidade, pelo inusitado, pelo diferente. É fácil achar um defeito, difícil é vender um produto onde todos fecham a porta na sua cara.
Sinceramente, precisou o azul escorrer para eu ver que ele brilhava, pois, só dessa forma o brilho chegou aos meus ouvidos. Será mesmo que é preciso a luz apagar para entendermos que era legal viver a claridade? Só se dá valor no que não podemos mais ter?
Repito, tem muita coisa que reluz, você só vai enxergar quando apagar, eu também, infelizmente.
No fim, o azul da sanidade foi-se e segundo a lenda urbana, a sanidade vai começar a despertar e todos começaram a valorizar a quem se propõe a fazer o novo de novo.
Antes que vocês me questionem, sim, foi mais um pensamento do que uma lenda urbana, mas pra quem desafia o diabo, o saci-pererê, o curipira, lobisomem, são tudo personagem da turma da Mônica.
Esse ser azul é apenas um menino chamado Celso, esse pequeno fez coisas de muita expressão por toda sua vida, no entanto, morreu apenas como um garoto e é assim como todos vamos morrer.
O azul da sanidade talvez veio para lembrar que tem muita coisa boa aí, acontecendo, só que ninguém está disposto a arriscar o pescoço pela novidade, pelo inusitado, pelo diferente. É fácil achar um defeito, difícil é vender um produto onde todos fecham a porta na sua cara.
Sinceramente, precisou o azul escorrer para eu ver que ele brilhava, pois, só dessa forma o brilho chegou aos meus ouvidos. Será mesmo que é preciso a luz apagar para entendermos que era legal viver a claridade? Só se dá valor no que não podemos mais ter?
Repito, tem muita coisa que reluz, você só vai enxergar quando apagar, eu também, infelizmente.
No fim, o azul da sanidade foi-se e segundo a lenda urbana, a sanidade vai começar a despertar e todos começaram a valorizar a quem se propõe a fazer o novo de novo.
Antes que vocês me questionem, sim, foi mais um pensamento do que uma lenda urbana, mas pra quem desafia o diabo, o saci-pererê, o curipira, lobisomem, são tudo personagem da turma da Mônica.
domingo, 5 de agosto de 2012
Lendas Urbanas - A Ruiva do Banheiro
Gil Gomes irá narrar essa história:
"Hoje vamos ao encontro de Rita, é o caso Rita, ela é uma menina muito curiosa, Rita adora o computador e se viciou em internet, nenhum vício é bom disse sua mãe, mas ela não ouviu e não larga esse vício. Rita não come a dois dias, Rita não para de atualizar seu FaceBook, Rita parece um RSS de notícias, As mãos da meninas estão calejadas e ela não desgruda da frente da máquina, sua mãe ficou assustada, nunca houve uma crise tão grande, a menina Rita estava ultrapassando os limites, A mãe de Rita decidiu tomar as rédeas da situação, o que a mãe de Rita não sabia, é que já era tarde demais, lentamente, a mãe de Rita foi abrindo a porta e viu sua filha em frente ao computador, Desacorda! Será que estava morta? Será que estava assistindo o programa da Fátima Bernardes? Era um mistério, A mãe de Rita começou a se aproximar, viu que na tela do computador Rita estava no Twitter, por enquanto tudo normal, Mas ao encostar na menina, a mãe de Rita percebeu o que havia acontecido, Rita usou a cadeira do computador como vaso sanitário e fez suas necessidades ali mesmo, A Rita acordou, a reação da mãe foi inesperada, a mãe de Rita começou a rir da menina, ela gargalhava e Rita se encolheu com vergonha e naquele momento, naquele momento Rita lançou uma maldição, todos que esquecerem de ir ao banheiro por causa do computador receberam a visita da Ruiva do Banheiro e serão brutalmente assassinados!"
Antes que vocês me questionem, Gil Gomes é um repórter policial que ficou muito conhecido em 91 quando participou do programa "Aqui e Agora" do SBT.
"Hoje vamos ao encontro de Rita, é o caso Rita, ela é uma menina muito curiosa, Rita adora o computador e se viciou em internet, nenhum vício é bom disse sua mãe, mas ela não ouviu e não larga esse vício. Rita não come a dois dias, Rita não para de atualizar seu FaceBook, Rita parece um RSS de notícias, As mãos da meninas estão calejadas e ela não desgruda da frente da máquina, sua mãe ficou assustada, nunca houve uma crise tão grande, a menina Rita estava ultrapassando os limites, A mãe de Rita decidiu tomar as rédeas da situação, o que a mãe de Rita não sabia, é que já era tarde demais, lentamente, a mãe de Rita foi abrindo a porta e viu sua filha em frente ao computador, Desacorda! Será que estava morta? Será que estava assistindo o programa da Fátima Bernardes? Era um mistério, A mãe de Rita começou a se aproximar, viu que na tela do computador Rita estava no Twitter, por enquanto tudo normal, Mas ao encostar na menina, a mãe de Rita percebeu o que havia acontecido, Rita usou a cadeira do computador como vaso sanitário e fez suas necessidades ali mesmo, A Rita acordou, a reação da mãe foi inesperada, a mãe de Rita começou a rir da menina, ela gargalhava e Rita se encolheu com vergonha e naquele momento, naquele momento Rita lançou uma maldição, todos que esquecerem de ir ao banheiro por causa do computador receberam a visita da Ruiva do Banheiro e serão brutalmente assassinados!"
Antes que vocês me questionem, Gil Gomes é um repórter policial que ficou muito conhecido em 91 quando participou do programa "Aqui e Agora" do SBT.
sábado, 4 de agosto de 2012
Lendas Urbanas - O Pintinho sem ânus
Na cultura brasileira existe um personagem simpático conhecido como o
Pintinho sem ânus, ele é gentil e bem humorado, mas tem uma coisa que o deixa
extremamente irritado e pensando em vingança, água gelada!
Tudo começou quando um menino arteiro chamado Caio resolveu brincar no quintal de sua casa, esse garoto era muito desobediente e sempre contrariava as ordens de sua mãe, nesse dia a dona Vanda, mãe de Caio, alertou o menino para não molhar as galinhas com água gelada, Caio não deu a mínima atenção, usando a mangueira encharcou as galinhas do galinheiro que seu avô cuidava, a reação das aves foi divertida o que incentivou o moleque do capeta a fazer a mesma arte todos os dias.
Certo dia, ao atacar as galinhas com água gelada, sem querer, Caio acerta um pintinho que por ali ciscava, vingativo, o pintinho bicou o olho de Caio até conseguir arrancá-lo, depois soltou uma bomba e explodiu a casa do menino com toda sua família lá dentro.
O pintinho sem ânus agora é um espírito que vigia e protege todos os pintinhos de água gelada!
Antes que vocês me questionem, Caio está vivo, ficou louco após perder a família exclusivamente por sua culpa, toda vez que vê um pintinho começa a chorar. O pintinho conseguiu explodir a casa, pois soltou uma bomba (Peido) e como ele não tinha ânus, explodiu!
Tudo começou quando um menino arteiro chamado Caio resolveu brincar no quintal de sua casa, esse garoto era muito desobediente e sempre contrariava as ordens de sua mãe, nesse dia a dona Vanda, mãe de Caio, alertou o menino para não molhar as galinhas com água gelada, Caio não deu a mínima atenção, usando a mangueira encharcou as galinhas do galinheiro que seu avô cuidava, a reação das aves foi divertida o que incentivou o moleque do capeta a fazer a mesma arte todos os dias.
Certo dia, ao atacar as galinhas com água gelada, sem querer, Caio acerta um pintinho que por ali ciscava, vingativo, o pintinho bicou o olho de Caio até conseguir arrancá-lo, depois soltou uma bomba e explodiu a casa do menino com toda sua família lá dentro.
O pintinho sem ânus agora é um espírito que vigia e protege todos os pintinhos de água gelada!
Antes que vocês me questionem, Caio está vivo, ficou louco após perder a família exclusivamente por sua culpa, toda vez que vê um pintinho começa a chorar. O pintinho conseguiu explodir a casa, pois soltou uma bomba (Peido) e como ele não tinha ânus, explodiu!
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